Про анат все ясно уже, думаю. Это самый распиздец. Подобное будет только на топке на третьем курсе и то гораздо менее жестко. Но что-то схожее можно пережить на любом предмете, если не повезет, и вести его будет какой-нибудь жестила. Короче, учи, учи и еще раз учи. Тут обходных путей нет.
Подружись с дядькой Привесом. К слову, при жизни он был знатным парнем. Его уважали, пока он был жив, и уважают поныне. Этим уважением нужно проникнуться и тебе.
Еще есть всемирно известный атлас Синельникова в 4-х томах. Красивая большая книжка, но стоит, как кило героина. Просто вкачай ее с интернета и таскай с собой в кармане, пригодится, ведь не всегда перед тобой валяется труп, на котором подписаны все артерии и нервы.
Готовиться к каждой следующей паре нужно основательно. Забить инфу по теме себе под кожу и не вытаскивать вплоть до сдачи экзамена, а лучше вообще не вытаскивать. А если пришел и нихрена не готов – не отсвечивай, может и пронесет. Параллельно удели должное внимание латыни, чтобы не проебываться по склонениям и родам в названиях анатомических образований.
Узнаешь, как воняет формалин, и диву дашься, как Шерлок Холмс умудрялся его пить. Сам им провоняешь, и все эти NPC вокруг будут по заданному алгоритму шарахаться от тебя и косо смотреть. Посему не нужно брать на пары по анатомии нормальный халат, возьми какую-нибудь дешевую тряпку с рукавами белого цвета.
Со временем у многих наблюдается забавное явление, при котором вид трупов вызывает аппетит.
В каком-то из семестров вам дадут относительно свежего деда или бабку и доверят их свежевать. Затаришься скальпелем и пошел. При выборе анатомической области для препарирования советую брать жопу. Особенно, если это тощенький красавчик.
Короче, даже там есть своя романтика.